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小侄子上小学二年级了，老师要求尽量每天写日记。小侄子犯了愁，不知道写啥。我说：“你就写每天干了什么好事呗。”过了几天，无意翻开小侄子日记本，只见有一篇写着：“今天我捡了一个大大的金项链，足足有20斤重，我立马把它交给了警察叔叔。”下面老师评语是：“请一定写清楚是梦里捡的，那样读起来更加真实！”[
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宿舍一哥们有梦游症。这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑 袋时我非常清醒，却不敢回应他。他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。 第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”[
女问：“如果随便挑，你最想让我穿一次什么？”屌丝：“嗯。水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。”高富帅：“婚纱。”[
一个人准备从新密坐飞机到郑州，到西站售票处问道：
“到郑州多少钱？”“15块15块，信球货你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是11块钱莫?”“你说那是求，啥时候也某卖过11块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。 旁边的乘客：“走走走，老驴，不从这儿坐了，还不剩咱到货场路口截个飞机哩，往郑州过路飞机多哩很，8块都到啦！” 候机楼： 广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，新密到郑州类航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，免票条也都掏出来……” 安检： 人声鼎沸，有人拽着尿素布袋，有人提溜着锅，罐，有人滴流着活鸡子，安检员满头大汗：“这可得补 票啊，超重求了!”“咋着呀？那咋不叫我进去类，上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根红旗渠，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……” 登机： 空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都包挤，排好队。里头那个，就是你，别在那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票类？木有买票就上来了，罚20块! 啥？黄机长是你侄儿？！那，算了，鸭子熟人，早说，弄类真求不出谈，进去吧……” 起飞： 飞机爬行到西转盘楼顶高度，正在新密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 房顶类那位，郑州走不走，11块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧，专座！” 飞行途中.空姐
