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有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最大的伤害。[

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医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”[

1、有一天，几个男人在打牌，A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”B说：“那你还在这儿干嘛。”A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

2、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

3、周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。我问老赵：“你真去买吗？”老赵答：“不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。”

4、一朋友，不爱洗衣服，发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后，一天我到他家去，发现他在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。

5、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”

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1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货！。。。

2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

3、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。

4、周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 。

5、孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。

6、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

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