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1、和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”
2、一二货朋友和女友逛街，一时兴起突然左手拉起女友唱了句“左手一只鸡”女友顺嘴接了句“右手一只鸭”。有这么损自己的吗！
3、早上办公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶准备冲，可一看都成碎末了。。。这是对面女同事冒了一句很经典话：“你不能这样蹂躏人家菊花”。
4、一屌丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”
[1、大象VS鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
2、天鹅VS乌鸦天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。
3、癞蛤蟆VS螃蟹癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。
4、鸡VS壁虎 鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
5、蜘蛛VS萤火虫蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
6、金钱豹VS蚰蜒金钱豹：阿蚰，你叫“钱串子”，我叫金钱豹，我俩可否有钱人终成眷属？蚰蜒：这个可以有，但是结婚之后谁来管钱呢？金钱豹：我的钱都印在身上，只可炫富，不宜消费。蚰蜒：原来你就是个只知炫富的“豹美美”？实话跟你说，我身上的钱你也指不上的。金钱豹：怎么呢？蚰蜒：我已把全部家当化成金水后，灌进我的骨骼里面，你看我这么多的手脚，个顶个都是“千足金”的。
7、刺猬VS乌龟刺猬：你为什么会喜欢上我呢？乌龟：我是看重了你的自保能力，没人伤害了你，我就不用为你的安慰而担心。刺猬：其实你的自保能力也很强，他们都说你遇到危险就会马上变成“缩头乌龟”。乌龟：是的，你的刺，我的壳，都是无坚可催的，我俩都命硬，在一起一定会平安长寿、白头到老。刺猬：可是你有壳，我有刺，亲热一次都不方便。乌龟：以后我们都成两口子了，想要亲热，还有必要穿着虚伪的外衣吗？
8、兔子VS丹顶鹤兔子：知道我的眼睛为什么这么红吗？因为我的眼里只有你，满眼都是鹤顶红。丹顶鹤：可我们不能在一起，会有不祥之兆的。兔子：什么不祥之兆，如此担心？丹顶鹤：我有三长，你有两短。兔子：都是什么？丹顶鹤：我腿长、嘴长、脖子长，你尾巴短，嘴唇短，想想这“三长两短”，能有好日子过吗？
9、黄鼠狼VS田鼠黄鼠狼：既然我们名字都有一个鼠字，想必这就是缘分。田鼠：可是我喜食素，你喜食肉，我们在一起伙食如何搭配？黄鼠狼：那我们可以一起吃素鸡，味道不错，有肉味，但还不是真肉的。田鼠：可是我吃不惯那个五香味，还是喜欢吃粮食。黄鼠狼：这也好办，等我再偷鸡吃时，鸡肉归我，鸡胗里的没来得及消化的粮食都归你……
10、寒号鸟VS寄居蟹寒号鸟：是不是我跟了你，就有房子住了？寄居蟹：没错，我最擅长的就是“暴力拆迁”，等把别人赶走后，房子我占着，想住多久住多久。寒号鸟：那我要跟你夫唱妇随，一起做生意。寄居蟹：你能帮我做什么呢？寒号鸟：我擅长号叫，就是哀号和叫卖，以后你霸占的房子住不完，我可以当售楼小姐帮你卖房。
詹华
[1、媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！
2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”
3、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！”“我认为这个还不是最关键的！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起不方便！”
4、一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。朋友调侃的问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
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