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1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？” “电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”

3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“这话怎么讲？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。 这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。 船长大声说：———瞧，这有一块！

6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了” “再也吃不下了” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

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1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的

1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？” 高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”

2、一行人到寺院游玩，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟，他每撞一次，钟声悠扬间，看钟人跟着喊一声：“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”心花怒放间，已经撞完三次钟的他，见看钟人正与游人闲聊，便乘其不注意，多撞了一次。暗自窃喜中，看钟人闻声喊道：“撞钟怎么能撞四次呢？这个便宜是不能赚的！”他一脸不解地问道：“撞四次有什么说法吗？”看钟人笑道：“四大皆空嘛！”

3、有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”小丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”小丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”

4、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

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1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦……”

3、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

4、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

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