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甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”乙好奇地问：“啥对联?”甲说：“你听，上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!”乙一下子乐了，问：“那横批呢?”甲得意地一笑，答：“横批是-腿收一下。”[
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男人何必难为男人 儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。爸爸说： “墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心， 就问儿子“怎么了？”知道原因后， 她把爸爸骂了一顿，男人求饶， 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”[
1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”9.初夜让人用肚脐眼给骗了：（10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”11.抵制日货——日本骚货除外！12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～18.有事秘书干，没事干秘书！19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！20.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 21.爱我免费，包年优惠！22.青春依然在单人床上裸奔……23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！26.三个月了——不是你的……27.虽在裸睡中，但即插即用！28.她在床上和床下一样咄咄逼人！29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~32.在喂猪的时候总会想起你……33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！39.你的丑和你的脸没有关系……40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！41.一时的冲动，子孙的危机！42.强奸易躲，意淫难防！43.上床前请出示您的健康证！44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！46.淫以为荣，醉有风度~47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！48.这个字念：锊！49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~50.天涯情侣版的“org”51.08年8月8号结婚是个不错的主意~52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！53.说什么都是废话——因为你就是个废人！54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～64.只要不下流，我们就是主流！65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！67.老板，38的鞋太小，39的又太大！68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～70.看不见月亮我点灯～71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！73.做人要长着坏心眼做好事~74.日后咋办？日后再说！！！75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……80.在讲求原创的年代，我们只是在不动声色的相互抄袭~81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！83.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！84.跟我走，我带你去梦游！85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~86.过去，我总希望自己说的话又酷又流行；后来，我又希望自己说的话风趣又幽默；现在，我只希望自己说的话,自己真正想说的！88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……93.我用四年的时间完成对大学的祭奠！94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！95.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！97.日本是中国领土不可分割的一部分！98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！99.嗨，那个撬地球的家伙！100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！：）[
1.从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！ 2.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能 3.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 4.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。 爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？ 明：恩，长的吧！ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…… 明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！ 5.某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！” 6.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 7.我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 8.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾XX！ 9.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B” 10.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........ 11.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到 我们准备给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种 然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟 这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。 下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？” 哈哈结果差点把C吓尿了。。。。 12.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。 13.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人生 ~~ 是什末？~！” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。 孩子接着念：“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！”。。。。[
