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和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。[
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1、跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“哎！是我岳父太强了”
2、组织部最近发出通知，各级组织今后考察干部，主要采取打牌方式。理由是：打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
3、去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~
4、海难后有人流落到了荒岛，恰好有海龟产卵，他活了下来，获救后，记者问他感想，他说，当然，先要感谢王八蛋。
5、洛文是美国黑人部长，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
6、一小…姐深夜被蒙面人强…暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领…导。
7、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
[医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”[
1、某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
2、有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”……
3、有个将军经常变换选拔军官的方法，有一次，他命令手下的一群人，然后在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。结果那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。将军说，一位合格的军官，一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。---这个将军叫巴顿
4、邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问：“工人俱乐部在哪儿呀？”科长助理老赵好心地给邓科长指点：“你一直走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。” 邓科长仍是十分糊涂：“图书馆……科协又在哪儿？” 科员小范对邓科长非常了解，他很热情地说：“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。” 邓科长一下子明白了。他向小范点点头，斜瞟着老赵说：“说话应该叫人听得懂嘛，像小范这样，说的多清楚明白。”
5、有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。上司问：“贵县风土如何？” 他答道：“本县风沙不大，尘土也少。” 问：“绅粮如何？” 答：“小人身量要穿三尺六。” 问：“百姓如何？” 答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。” 上司生气道：“我问的是黎庶！” 他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。” 上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。” 他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”
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