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小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见！我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的!这就当是我俩的一个秘密!”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的?”小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密!”噗·····”一口饭喷了出来···这TM是要坑死我啊！[

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坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：票呢？只见他不紧不慢地从口袋里拿出了车票！列车员说：有票你跑什么？他说：我愿意跑，你管的着吗？我想做追风少年。怎的，不行？我也没让你们也和我一起追风！列车员。我想：哥们！你这么逗比，你家人知道吗？真想把他挂在火车边，像印度阿三一样开挂吹风。[

1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

3、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”

5、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.

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某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”　　头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”　　彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。　　第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，活生生把俺给砸死了。”　　第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”[