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1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！

2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。

3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。

4、人民币：我的换手率最高。

5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。

6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。

7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。

8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。

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1、你被推进手术室，要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。你说：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧?

2、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧，谁叫你们都是蛙泳，我是仰泳。

3、生意大赚，开家分店；左碗聚钱，右碗聚缘；风雨无阻，纵横路边；嬉皮笑脸，何惧围观；逍遥丐帮，好似神仙！四月一日，给帮主请安！

4、不是说好了四月一日要来参加生肖大会的嘛！人家鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗都到齐了，它们让我发信息问问你到底来不来啊？

5、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你说：这次俺带纸了！

6、你到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给你日历了，你等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有俺日里？”

7、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息是非洲臭虫，回复是卢旺达野猪，不回复是手术不成功的泰国人＆妖，储存是美洲变＆态＆狂。

8、多一点快乐，少一点烦恼，不论钞票多少，只要每天开心就好,累了就睡觉，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放调料，今天你过节，我给你加料。

9、这是一则神奇的短信：逐字阅读即可智商加倍；大声朗诵便会聪明十倍；收藏转发就能脱离愚昧；用心回复你会出类拔萃！别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁！

10、科学发展了，社会进步了，生活水平提高了，你很长时间没有拉磨了，吃的都是精饲料，待遇真是太好了，整天咧嘴咪咪笑，今天你又过节，向你表示祝贺了！.

11、你开车在路上行驶，警察说你超速，并告诉你这条路限速50公里每小时，这是你大声抗议到：我还没有开够一小时呢。

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1、老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”

2、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”

3、怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。”

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小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。[