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老妈最近在看一档超模选秀节目-------老爸问这个节目的女孩子怎么这么丑啊 老妈说选超模就要选丑的 老爸说这样啊那叫我们家双双去肯定拿冠军 老妈淡淡的来了一句太矮的不要……[

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单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。”领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！”说的好像有道理，只是哪里又有不对。‍‍‍‍[

1、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

3、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！

4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！

5、甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了…

6、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

7、二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

8、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！

9、给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？--惠岛有限公司的员工留留

10、失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。

11、夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。

12、男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！

13、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？

14、我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)

15、一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。

16、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。。

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一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·患乙肝能与爱人接吻吗·快乐避孕--女性私房话·长期失眠－抑郁怎么办·1000元开店自己当老板顾客：喂，来人啦！侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？顾客：这汤里有一只苍蝇。侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼