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带一吃货闺蜜陪我上网，我在lol她就买了一堆吃的在旁边吃，中间闺蜜起来上厕所，正好对面来了我一朋友坐下，就想捉弄下闺蜜把她的手机和钱包给朋友藏起来，顺手扔了包豆干给朋友吃。闺蜜出来我瞬间装做聚精会神打游戏，闺蜜过来愣住半天，然后绝望的大喊，我的零食怎么少了一袋！[
●2245点不破仍然是牛市
●进入牛市下半场
●今天你割了吗
●宝马车进，自行车出
●散户愿当朱坚强，机构效仿范跑跑
●股市俯卧撑，股民倒栽葱
●股市欢迎你，像刀子伤害你
●莫把反弹当反转
●活下去，像中国股民一样活下去
●世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停
●将有限的生命投入到无限的解套之中
●抄地板的没想到有地下室，抄地下室的没想到还有地窖
[1、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”
2、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？” 学生答：“睡眠不足长不高！”
3、现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了！没有办法，老师只好出台一项政策：从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了！有一次，老师向一个同学提问了：请问某某同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？那个同学镇定地站起来回答道：老师，我坐的是前排啊。
4、我给七岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”儿子问：“那你多大结婚的？”“23岁。”“爸爸呢？”“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”
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