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丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。[

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老婆是电视，情人是手机，

　　在家看电视，出门带手机，

　　破产卖电视，发财换手机，

　　偶尔看电视，整天玩手机，

　　电视终身不收费，手机欠费就停机，

　　三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，

　　四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，

　　五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，

　　做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言

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飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。 　　她爹：“你谢谢阿姨没？” 　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨” 　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。” 　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？” 　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。” 　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。” 　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！” 　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？” 　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”[

1、地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

2、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！

3、课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

4、儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

5、老师：有没有应到的末到啊？学生：......没有闻到。

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