神马福利电影`m3u8

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今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！[

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一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正准备送他去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，你不觉得有点晚了么？”[

1、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”

2、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”

3、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

4、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

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1、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

2、一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”

3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！”

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