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寡人家农村的，小时候第一次喝矿泉水，别人送了一箱给我们家，父亲大人开了一瓶放了点白糖给寡人喝，寡人喝着挺甜，一瓶没喝爽，趁家里没人，偷偷喝，没错，你猜对了，一箱全被我拆了，每瓶喝一口，味道都不对，当时相当郁闷，现在想想老子当初的智商基本上是负数啊[
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今天上午听同事说的… 一对情侣…两情相悦…就要结婚了… 家长见了之后不同意… 于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨… 女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话… 一个月后…家长同意两人结婚了…[
1、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”
2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
3、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”
4、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”
[1、有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
2、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
3、A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
4、富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”
5、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你妹啊，你用蜡烛点难道效果不同吗？”
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