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我的一个朋友特爱吃大蒜，一次去肯德基，服务员问，“先生，需要加番茄酱吗？”“不用，你给我加两瓣大蒜进去就好了！”“先生，我们这里没有大蒜。”“我有！”说完话从兜里掏出来两瓣大蒜，我看见服务员脸上隐隐的挂上了两条黑线。[

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主人开了派对，邀请了朋友和朋友的老婆，几十人到了后，他们玩“认老婆”游戏，男人都被蒙住眼睛，然后老婆把脸伸到男人鼻子旁边让男人闻，当轮到主人的时候，一位爱玩的妇女把屁股伸到了主人的鼻子旁边，这时，主人高呼：“这是我老婆，我老婆。”别人问他怎么猜的，主人笑笑说：“那还不简单，别人都是香的，就我老婆是臭的。”[

一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。 我睡牲口棚。银行家自告奋勇。 半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：我快要被熏死了。 好吧，杂货商说，我去牲口棚睡。 过了一会儿，又是一阵敲门声。我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。杂货商抱怨说。 政客说：你们两个真娇气，我去。 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。[

老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦的良家女子相。

可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。

比如，找几件她的小劣迹：

1、 我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

2、 临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀?”

3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。 真爱网

4、 拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大?” 我从她的指缝抽出硬币，回答。

第二个问题，也是如此。 最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕

5、 夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。

6、 一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。” 爱啊想啊真爱

7、 写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着?”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。

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