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前一阵子迷上了一个手游，天天下班了打，因此冷落了媳妇，媳妇天天抱怨，我告诉她说只要我在好友里面打到前三名，我就不打了，媳妇说我三天不要就能帮你打到前三名，我不信，于是打赌，她能三天帮我打到前三名我就再也不玩了，3⃣️天过后她真打到了前三名，于是我就遵守约定不打了，直到今天，我问媳妇没打过游戏，是怎么进入前三的，她说：我把你前面排名的好友删了你就是前三了……我～[
坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！” 整部车突然安静了下来！[
1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”我疑惑地问：“火葬场也有任务？”表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
4、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”
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