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说完了《勇者世界》的视觉感受，让我们再来谈谈听觉感受。众所周知，一款好游戏，必定会有经典的配乐。眼下手游正处于迅猛发展阶段，画面已经堪比端游，而音效上，很多手游也能立于不败之地。《勇者世界》便是这样一款堪比端游的力作。在登录界面中，一段气势恢宏的背景音乐席卷而来，让玩家率先体验到游戏所构建的世界有多麽浩瀚宏大。进入游戏之后，系统会根据界面的不同，为玩家播放不同的音乐：在非战斗界面中，舒缓飘逸的轻音乐让玩家倍感怡然;而在战斗界面中，急促激烈的电子乐则能迅速燃起玩家的斗志。此外，副本中角色的脚步声、技能释放声也让《勇者世界》的代入感得到进一步增强。虽然系统较端游还有一定差距，但是游戏音乐绝对与端游不相上下。

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老李、老王、老张仨人喝酒吹牛逼都说自己xing能力强。 老李说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我谈朋友。 老王说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我结婚。 老张说：上次和一女人XX，第二天早上女人就说了一句“老张！别停！”。[

1、甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？ 乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子…… 被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。 夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。 亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？

2、奥巴马前往Facebook总部，通过直播方式回答了Facebook网友的提问。在被问及为何选择Facebook时，奥巴马说：“因为你们有那么多人关注，我想在你们这里卖些书。”

3、上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说：你会用word来编程？

4、肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去当屎！真是生不如屎啊。

5、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

6、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀-害并肢-解了你！第二天警-察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

7一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

8、孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀-孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？

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1、Pol.ice：喝酒了？雷人：没！Pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。Pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？Pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？Pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？Pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？Pol.ice：不是。雷人：这不结了！

2、“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”“我用猎枪吓跑它。”“如果你身上没带猎枪呢？”“我就用火把吓它。”“如果你连火把也没有呢？”“我就找棵大树爬上去。”“如果附近正好一棵大树都没有呢？”“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”

3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。

4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

5、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

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