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妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”[

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今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…[

我家宝宝快三周了，小嘴特别会说，经常有让人惊叹的言语。发几个我家宝宝的搞笑语录，绝对真人真事。（第一次发，请大家多多包涵）

1、宝宝二周。有一天带他去逛街（我们这边有很多人行天桥，每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱）。当我带着宝宝准备上天桥时，乞丐把手中的小盆伸过来，里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿，我连忙把他拉走，他的表情很无辜，噘着小嘴，走了老远终于忍不住跟我说：那个伯伯给我钱，为什么不让我拿呢，可以买好多爽歪歪喝呢。。。。。。我忍俊不禁。

2、宝宝最喜欢唱的歌是“歌唱祖国”和国歌（08年奥运会他正好一周，对音乐很敏感。他那时候天天听这些歌，所以特别有感情）。每当他唱到“歌唱我们亲爱的祖国从今走向繁荣富强”这一句的时候总是会跑到墙边用手撑着，觉得奇怪，就问他，他说歌里面唱的呀，从今走向繁荣“扶墙”。。。。。。笑喷了。

3、宝宝，弯弯的月亮像什么？”“像蒜头”！“你再看看像什么？”“像我咬掉的饼干”。

4、宝宝快三周了，已经开始有男子汉的感觉了。有一天老公在踢球，宝宝一个人坐在场边专心的吃雪糕，老公的球友和她的女朋友过来逗宝宝，说在球场里不能吃东西，要不然看门老爷爷会把他赶出去。只见宝宝很淡定的吮了一口快滴下来的雪糕，冷冷的看了他一眼，说“你现在不要说话，我已经很生气了，一会如果有雪糕碰到你的脸上，你的脸花了，小虫子就飞来了，咬了一口。。。。。。等等一大堆的话，重点来了，他说“你的脸上到时候都是包，女朋友就不要你了。”场边的人全都笑的直不起腰来。我无奈站在旁边，你说他是咋想出来的啊！！！

5、下午着急出去办事，可宝宝在睡午觉怎么都叫不醒，从1点一直睡到5点。起来后我赶紧带他打了车就走，在车上我随口问了一句：怎么睡这么长时间？他立刻说：我装死呢！三条黑线，无语中。出租司机当时笑的就不行了。

还有下面是我家婆婆的爆笑语录1、家里装ADSL，自备猫。电信局的人打电话，婆婆接的，照例问过地址一类的问题后，重点来了，问“家里有猫吗？”婆婆一惊，心想怎么还问这个啊，大男人还怕小动物！？弱弱的说了一句“家里没有猫，可是养了两条狗，应该没事吧，不咬人的。”那边半晌没说话，估计已经蒙了。最后强忍着回了句“没事，我不怕狗”，挂了。我婆婆当时还纳闷呢，不怕就不怕呗，你笑什么呢？晚上一家人全都笑的抱着肚子打滚啊。

2、儿子两周岁，看巧虎的碟子，里面教小孩英语，有一个段落是说早安，晚安的。婆婆晚上哄宝宝睡觉，儿子对他说“Good night”，婆婆黑着脸对宝宝说“谁是“狗奶”啊，跟谁学的这么没礼貌啊！全家晕倒！！

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1、早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，曰：没人！妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。

2、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。。。

3、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”

4、某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

5、历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二B复兴。有人认为 顺序是这样的：欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。

6、某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

7、今天去超市，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

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