精东影院
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“只见王大侠的一记重腿就要扫中老衲的小腿，老衲见状心里冷笑，因为老衲知道，只要老衲使出无影脚，就可以把对方的招式轻松化解。”“妙啊大师！可是……您这条腿到底是怎么瘸的呢？” 阿弥陀佛。老衲又他妈不会无影脚。[
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考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。……全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！…… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了…… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……[
1、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
2、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
3、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。。
4、昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”
[1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”
3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”
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