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在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候, 他可能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...[

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1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

2、客服：您好！客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？客户：一只蝴蝶。客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？

3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”老板看了看我，我看了看老板。

5、如何让猪上树？方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。

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1、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯 弹，弹。。。

2、在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了

3、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

4、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了

1、最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

2、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了！

3、刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些美国佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人…　

4、“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”

5、冒着酷暑陪女神买太阳伞，老板说这伞价格实惠款式时尚能有效抵挡紫外线迎面直射，抗日能力非常强。

6、看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子然后坐着看。

7、很讨厌聊那些鸡毛蒜皮家常里短的小事，作为一名有志青年的我关注的向来都是些古今国