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几个死党聊天。甲：“我在家要做饭洗衣服。”乙：“我在家得喂孩子。”丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。”丁：“瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……”其他三人这时说：“啊，你老婆来了。”丁：“我立马喝了。”[
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1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
2、去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
3、美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？”老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”
4、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
5、你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？
6、女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大
1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
2、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
3、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！
4、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
[如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。 据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点： 1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人
