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记得刚去外地打工，我妈告诫我
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在哪里去找你老公啊！？女指导员下乡推广避孕套，解释不清为了示范起见，找来老公，用手边抓住老公那话套上去，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”[
医：有什么不舒服吗？ 患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。 医：跳快了还是跳慢了？ 患：有快有慢。快时100多啊，慢时才50多。 医：每天如此吗？ 患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。 医：你做什么工作？是白领吗？ 患：不是白领，是黑领。 医：扛包子的？ 患；坐大堂的。 医：发病有规律吗？ 患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。 医：具体发作时间呢？ 患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。 医：哦？？？你平时吃醋吗？ 患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。 医：我给你个秘方吧。 患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！ 医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。 患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！！[
1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
4、大学各系才子是这么看房事的：中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes，yes，yes，oh。历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。 材料系：你这个是不是真的哦？？
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