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有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！“结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。[

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一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”

老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！”男子生气地答道。

老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

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1、儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

2、早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”女儿：“你呀，像铁扇公主。”

3、孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

4、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

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