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小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷的戴着去上学。第二节课还没上完，老妈风风火火的来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。风风火火的又走了……[
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偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”[
1、新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开。中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”
2、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
3、“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”“当然贝多芬好。”“为什么？”“因为他是个聋子。”
4、最近大家都在热议3D肉普团，是什么东西啊，是不是哪家寿司店新出的饭团呀？有那么好吃吗，还要专门跑去香港吃？
5、男子喊道
一起玩的伙计们吵着来我家打麻将，我有点头疼，老婆那关不好过啊！ 老婆爱干净，打麻将的队伍一般都不拘小节，烟头啥的丢满地； 老婆喜清净，打麻将的队伍嗓门都高，嚷嚷起来把屋都要掀翻； 老婆节俭，打麻将的队伍都喜欢搞大牌，屁胡不胡就输大钱； …… 但我这人又好味口，怎么也不能泼了伙计们的面子，更不能让这帮伙计们在背后说我怕老婆撒。于是，我硬倒头皮带他们来我屋打牌。 老婆一开门，看到我为首的这群人，脸就黑了，她回了里屋，跟我们说了声：你们慢点玩，我睡午觉。 我心一喜，老婆冒计较，面子给足了哈。 结果牌打到半头，我们越来越闹腾了。小张糊了个大糊——红中杠杠上开花。好家伙，他那个吼声啊，我耳朵都萌了。 只听房间传来老婆的声音：小5，你进来哈子。 等我再回到麻将桌上，耳朵又红又紫（被她恶塞的拧了哈子）！ 坐我下手的王老板阴倒对我说：唷，5拐子么样搞的，耳朵成这样了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！ 我扯着喉咙昂了声（其实是故意昂给老婆听的）：鬼话，哪个说我怕老婆了。在这个屋里，我的外号是“老虎”！ 老婆出来了，她温柔地笑了声：你家们都晓得这个屋里我的外号是么事？ 一起玩麻将的伙计们都摇头：不晓得。 老婆说：小5平时叫我“武松”！[
