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1、前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”我。。。2、昨天我用我爷爷的手机给我爸打电话，“喂 爸？” “喂...爸...”3、姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。4、“老公，我看了款凉鞋，你帮我参谋下，就这款，二百九十八，买不？”“咋不看点好的，至少五百以上啊！”听到这我心里美不颠的，乐开了花儿！就听见他接着说到：“超过五百的我也好拒绝啊！”我~~[

在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”[

1、一天，两上同学在路上相遇。

　　一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事?”

　　另一个说：“我不叫小强……”

　　“哎哟，连名字都变了!”

　　2、一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”

　　一个差役回答：“这个。。。这个是捉不住的。”县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令!马上去给我捉拿归案。”

　　差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”

　　3、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么?”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

　　翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。

　　服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话!”

　　4、一朋友学的营销专业。

　　毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。

　　答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的?”

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