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考验脑力的游戏，操作一向都不会太过複杂。恰克的移动是通过游戏的摇杆操作来完成的。但是一旦恰克移动到粘性的淤泥上，便会动弹不得。只能把淤泥当做弹弓来把自己弹射出去。这种粘性淤泥的设置跟《愤怒的小鸟》中的弹弓有著异曲同工之妙，不同的是，这个粘性淤泥是可以由玩家自己控制搭建拆除的，不过唯一要求就是，搭建的另外一端一定要长满红宝石才行。

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话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机。某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗?看够了就买个手机吧……结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……[

1、Pol.ice：喝酒了？雷人：没！Pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。Pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？Pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？Pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？Pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？Pol.ice：不是。雷人：这不结了！

2、“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”“我用猎枪吓跑它。”“如果你身上没带猎枪呢？”“我就用火把吓它。”“如果你连火把也没有呢？”“我就找棵大树爬上去。”“如果附近正好一棵大树都没有呢？”“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”

3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。

4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

5、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

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1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

2、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

3、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

4、不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书

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