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“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”[
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今天逛街，看到一群人围在那里。我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马车面前。嘴里大喊：“撞死了撞死人了。”听旁边人说，这大妈应该是碰瓷的，要车主给个2000才能走。我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主喊：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”车主一听，立马从包里拿出200塞给我：“小兄弟，给你，那我先走了。”我随手把钱装口袋里，对围观人说：“大伙都散了吧。这是我妈，现在没事了。”跟着我也走了。留下一脸茫然的大妈独自站在街上。[
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……[
1，如果我是周杰伦的粉丝，或者可以被叫作“轮子”的话，我只要在大银幕上看到他我就会兴奋，我最爱看他刷酷的样子了，我真想上去就……你一定会问我想怎么吧，嘻嘻，人家不好意思
说嘛，不要问人家这么热辣的问题嘛，人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀，羞死人了！
2，如果我是15岁的青少年，我将会对猪导演感激不尽，感谢您为我们量身定做了《大灌篮》之后，又为我奉献了《刺陵》这部专供拳头产品!
3，如果我是陈道明，我宁可去放羊，也不去参合这事。
4，如果我是周杰伦，我就要求加与林小姐的炕戏。
4，如果我是蜘蛛，或者章鱼，我就告片子里面那个玩绷带的那哥们侵权！
6，如果我是钉子户，我一定不住木头房子。
7，如果我是某网站营销企划，我一定要求演员对着镜头高喊：要搜索就上XX网！
8，如果我是林志玲，我就要求增加我的面部特写，回头就会有更多的化妆品品牌来找我代言了啊！
9，如果我是院线老板，我就联系中小学做包场！
10，如果我是一名看过《夺宝奇兵》的影迷，我会有种看完河马看蜗牛的感觉。
11，如果我是投资方，我宁可拿钱到香港去拯救三级电影的夕阳产业！
12，如果我是女优素人，林小姐的戏我也能演，可是我的戏她演得准没我好！
13，如果我是光腚总局的领导，我大笔一挥：小猪同志的片子属于免检产品！
14，如果我是女权主义者，我强烈抗议，为什么片子中的男性人物要远远多于女性人物！
15，如果我是本山大叔，我就赶紧联系制片方，二人转载攻克中国电影贺岁档之后，计划全面进军青少年领域！
16，如果我是一名dv爱好者，看完这片子我就敢到处吹牛必：给我一千万，还你一个片！
17，如果我是马欲都，我也想有本小周手里那本书。
18，如果我是自己掏钱进的影院的观众，我就要高喊：谁把我电影票给报了！
19，如果我是狼友，我一定要说：林小姐穿的太多了，再说她也不知道跟菜小姐学学，也隆个大馒头似的胸招摇过市，那多带劲！
20，如果我是女狼友，我一定要说，我还是回家看枪战片吧！
21，如果我是金正在日先生，我当即就会嘲笑制片方，浪费钱啊，我要是有这些钱早就一半用来消费、一半用来研究原子弹了！
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