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和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”“嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。我又问：“疼么？”“嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”“嗯。。。”顿时车上哄笑。。。[

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、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！[

1.高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒.　　　　高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”　　　　许三多迷迷糊糊啥也说不出。　　　　高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”　　　　许三多：“吱。”　　　　高连长晕倒。　　　　2. ”我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。　　　　“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　　　　“太阳。”木木回答。　　　　“那你还想看多远！”　　　　3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。　　　　4.有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　　　　他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”　　　　史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　　　　老板又问伍班副：“你要买什么？”　　　　伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　　　　老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　　　　许三多说：“我要两包花生。”　　　　5.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。　　　　伍班副的日记是这样写的。　　　　“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　　　　等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？　　　　6.许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道：“看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。” 吴哲：……　　　　7.一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。　　　　8.一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”　　　　9.成才对木木说

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”

5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”B：“怎么了?” C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

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