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老婆问我:“怕不怕毒蛇?”我说:“不怕啊!我读给你听,she蛇。”老婆回了句:“滚!”[
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1、爸爸下班回家,见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视,于是问:“小明,作业写完了吗?”小明说:“还没做。”爸爸生气了,问小明:“看的什么电视?”小明说:“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器,关了电视机,大声说:“我做主。写作业去!”
2、外孙感冒咳嗽,我带他去医院。医生检查后,让照张X光相。来到X光室,医生接过单子,对外孙说:“小朋友,来,叔叔给你照张相。”外孙跑过去站在那儿微笑着说:“茄子”。
3、一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海,他说:“妈妈,看到大海才知道你说谎。”妈妈不解地问:“什么意思?”孩子说:“你不是说过大海是无边无际的吗?”妈妈:“是呀。” 孩子:“那我们现在怎么站在大海的边上呢?”
4、小虎的作业中,有道题是用“有……有……还有……”造排比句。小虎想了半天,最后终于想出了一个:“妈妈问我冰箱里有没有饮料,我回答还有呢。”
5、小小手里拿了很多好吃的东西,毛毛见了非常眼馋,但又不好意思要,于是灵机一动说:“小小,我会变戏法。” 小小:“什么戏法?” 毛毛:“你把那些好吃的东西,放进我嘴里,肯定立即就没。”
6、喝酒回来,我发现儿子考试成绩不理想,就对他说:“你想要什么惩罚?”儿子愁眉苦脸地说:“最好让我抄三遍课文,千万别让我看动画片,我一看电视就头疼。”我张嘴就说:“想抄课文?美得你,不行,去看电视!”儿子一听就坏笑,连说“谢谢爸爸”。
7、到朋友家做客,三岁半的胖胖拿出相册给我看。他指着照片说:“这是我的爷爷,这是我的奶奶,这是我的爸爸,这是我的妈妈,这是我的我。”
[1、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
2、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
3、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
4、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……
5、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问:我到底错在哪了,告诉我,我一定改!
6、哥不在江湖,就是在去江湖的路上。
7、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、你告诉他有件好事,他说“没戏”;你告诉他有件坏事,他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事,他说“没劲”。
9、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。
10、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
[1、过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。
2、你的男友懂得为你拎包、拉椅子、开车门、耐心等你、听你抱怨…说明他的前任对他影响很深,你要心存感激。
3、有妹纸发微博:我也想体验一次被人追的感觉!神回复: 买东西不给钱就行了 。。。
4、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。
5、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶