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今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。”我：……[

1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见！”

3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’？”

4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”

6、小朋友联欢，大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。 老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

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1、女朋友就像手机，钱一花光，她就不和我说话了。

2、泥石流就像我哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子。

3、最悲惨的事莫过于白天看中国股市，晚上看中国足球。

4、婚姻像铺水泥路，隔上一段，要留出一条缝隙。

5、时代特点：宁愿“臭名昭著”也不愿“默默无闻”。

6、什么最近？死亡！什么最远？希望！

7、结婚的原因是来电，离婚的原因是短路。

8、课堂上老师说：你们班的口头禅是‘不知道’。

9、当有人装酷时，哥都会低下头……不是哥修养好，哥是在找砖头。

10、《山楂树之恋》是文艺片，简称：山楂片。

11、婚前，男人会揣摩着你的每句话难以入睡；婚后，你还没说完他就睡着了。

12、每个男人都希望妻子既漂亮、善解人意、节俭持家，又做得一手好菜，但法律只允许有—个妻子。

13、某女的对男友的三点要求：1、我希望在报纸上看到男友的照片。2、我希望在电视上看到男友的身影。3、我希望在钞票上看到男友的头像。

14、自从银行规定：职员面壁如果腹部触及墙壁，即应该辞职。结果，这家银行少了一个孕妇和三位经理。

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