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1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

2、李白：蜀道难，难于上青天。包拯：老白，你……

3、男：这么说，你答应结婚了？女：没。于是他俩又继续幸福的生活在一起。

4、老师：“你这孩子不学学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”

5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

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1、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

2、儿子一岁半时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光皎洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么？”儿子摆动着小手，说：“那是灯泡”。

3、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……

4、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？小朋友：妈妈。主持人：为什么是妈妈啊？小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.主持人：你妈妈都打谁了呢？小朋友：我和爸爸。

5、小明家里开了个小店，小明放学回家，也常到店里帮忙。一天，地理老师提问他：“一年有几季？”“两季。”“那两季？”“淡季和旺季。”

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1、电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

2、一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。妻子进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”妻子愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”妻子得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

3、父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了会撑死，不吃会饿死。”

4、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

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