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下午，单位召开中层大会。会前，工会主席说：请各部门把今年的优秀个人报一下。 一部经理说，我们部是李大龙；二部经理说，我们部选王小波；三部经理说，我们部评赵力明。 中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：我报、报鲍小燕。 不知谁在下面嘀咕了一句：军人的家属你也敢抱啊。会场哄然大笑。 李大壮满脸是嘴的解释：不是抱、抱鲍小燕，是报、报鲍小燕。……[
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小时候生活在农村，两个二货看到一只鸡刚刚拉了泡屎，A说：哎，鸡屎糖，然后过去用食指点了一下鸡屎，收回来的时候快速换成中指放到嘴里，随后来了一句真甜；之后B犹犹豫豫上去尝了一下，随后吼一句：擦，苦的[
里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”
小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”
[1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。11、车厢
