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有一个男的，长的清秀，柔弱，像个女的。有天晚上，他自己一个人在路上走着，突然跳出一个劫匪，以为他是女的，把他扑倒在地。他一直挣扎，口中喊着我是男的。劫匪淫笑了一声说

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有两类人会活得很好，一类是有钱人，另一类是没钱但不在乎钱的人，可惜我们大多数人都是第三类，没钱，又想过得很好。[

驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：

1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。

2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。

3、不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。

4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！

5、怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。

6、衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。

7、马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。

8、叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

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1、上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！！！

3、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”

4、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？” 答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

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