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楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说："116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。"带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："xx患者，你只能活六个月啦！" 患者接受不了打击，当场惊吓而死。 事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！" 这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xx患者的耳朵轻声说道："你猜猜这个月谁会死？"[
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1、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
2、妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
3、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。
4、丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。”丈夫用手一提就出门了。路上，丈夫吹着口哨上了公共汽车。车里的一位男子把那双皮鞋看了半天，然后自言自语地嘀咕：“对呀，如果不想让妻子乱跑，这个办法最有效。”
[1、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。
2、等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽…
3、前几天买了两坨水仙花回家。赐名：庄晓聪，庄晓算。小姐儿俩现在正在窗台儿上白白净净地泡着呢。
4、去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？
5、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”
6、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原子弹！
7、一支游泳队参加奥运会比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“虽然我们队一枚奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队没有一个人被淹死。”
8、化学课上，老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代表碱，另一代表水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？” 学生高声道：“三角恋！”
[1、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
2、爱情，能让人达到颠峰的状态，失去时，也能让人到达疯癫的状态
3、美女杀人不用刀，斩将追魂全在腰。
4、冲动是魔鬼，一点都不冲动是肾亏…
5、有这样一群人，从前都隐身，自从有了iphone在线，他们就上线了。。。
6、一年不到，我这泡妞泡成爹了。
7、我们每个人都是梦想家，当年轻的梦走了，就只剩想家了。
7、男人给女人的最高评价不是贤慧，而是妖精。
8、即使你已名花有主，我也要移花接木。
10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。
12、“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。
13、人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！
14、黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。
15、恋爱阶段的饭局：女人喜欢乱点菜，男人买单很勇敢。
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