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口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” “这一点很正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”[
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1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
2、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水。。。谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”我惊恐的问：“什么事？”妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”
3、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”
[刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”[
1、瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他……
2、路过一饭馆，写着“生日送好礼，满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里，把70大寿给过了。
3、写了幅书法，裱起来挂墙上激励自己，上书：乘风破烂儿。
4、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
6、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？
7、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？
8、男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。女：你又玩我的羽绒服！
9、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
10、天空是触摸屏，云是神的指纹。
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