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男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。[
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刚才在物理课上，大家都在做作业。老师说：“大家有不懂得，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去！”[
1、二十多岁： “我爱你，我要你永远属于我。” “你存了多少钱？” “我该回家了。” “我们是不是该谈点正经的了？” “你输了。” “我已是你的人了，你要对我负责。” “我怀孕了。” “我真的很喜欢你这个朋友。”
2、三十多岁： “你爱上别人了。” “你又错了。” “你赚了多少钱？” “我们该谈一谈。” “你永远不会有出息。” “你对家要向对工作一样就好了。” “你的工作为什么比我还重要？” “你又胖了。”
3、四十多岁： “可是你已经结婚了。” “你对我来说太老了。” “我已经有男朋友了。” “哟！你瞧！又秃了一块。” “换工作？不嫌太迟了嘛？” “你看她干嘛！你可以当她的父亲。”
[1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的 2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！” 男：“对，尤其是女朋友！” 3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我……我喜欢你的幽默感。 4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事， 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源…… 5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。 7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？ 妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： "欢迎你回来，傻瓜。" 10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？ 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。" 大象点点头。 "那你还想不想像上次那样。" 大象摇摇头。 "那你知道该怎么办了把。" 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。 11. 大学时代第一次聚会选在了动物园， 大家共同的理由是： 只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。 "你想要什么样的画呢？"画家问。 "画的
