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午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”[

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1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

2、我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我：Cao！咱家门呢？！？！

3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”

4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

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1、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

2、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。

3、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

4、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

5、最后来个恐怖的：一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”

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上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”[