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给大家说一个极品女孩的。。。她是我的朋友，属于那种接近白富美的，恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。有一天晚上她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。。g潮是，就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光说
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有一天上课我和我们的生物老师聊天。我说：“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？”老师回我：“哪个？我一天一个。”说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方”[
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”[
甜蜜的小夫妻俩，刚结婚不久，来看看他们的私密对话吧。1、老公：老婆，今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。老婆：难道你准备叛逃？老公：不，我准备私奔。老婆：打算啥时候私奔？老公：告诉你干嘛，要和小老婆商量一下。老婆：商量完了快点告诉我。老公：我和小老婆私奔，你急啥？老婆：我好赶紧约小老公去撒。2、老公： 亲爱的，今天晚上你想吃啥好吃的？老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀，我别的都不吃，只吃黄瓜。老公（立刻躺倒在床上）：明白了，请吧。老婆（爆汗中）：……3、老婆：你身高一米八，怎么有个这么矮的铁哥们，还不如我高。老公：浓缩的是精华。老婆：怪不得，原来你是糟粕。老公：这才和你正好配对嘛，不然你当初会看上我？老婆：当成我是一时昏了头。老公：要是你当时头没发昏，院子里的大傻他妈妈该笑死了。老婆：关大傻他妈妈啥事？老公：你头不发昏，肯定会嫁给那个大傻子，他妈妈白捡个漂亮儿媳妇，还不笑死了？老公：哎哟……（被暴打）4、老婆（作饥饿状）：小李子，老佛爷饿了。老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。老婆（作疲劳状）：小李子，老佛爷胳膊酸死了。老公：奴才这就给您捏捏。老婆（作娇羞状）：小李子，老佛爷……肚子好小哟..老公：？？？老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛……老公：哦，奴才这就把老佛爷肚子搞大，……嘿嘿，这你也想得出？（动作省略）老婆：等一下，老忘记洗澡的臭虫，你净了身不？老公：奴才……5、老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午，锄禾在床上等你。老婆：……6、老公：今天同学聚会。老婆大人，你觉得我穿那件衣服帅呀？老婆：皇帝的新装。7、老公：老婆，你不要到我单位上去了。老婆：怎么了嘛，是我见不得人，还是你有见不得人的秘密呀？老公：想啥呢，我们都见得人。只是他们见了你，都说我老牛吃嫩草，这些眼睛没吃肉的畜生。老婆：哈哈，视力不错，这才叫眼睛吃了肉呢。老公：我才比你大3个月，哼哼。老婆：别生气嘛，那……你就把我的怪僻告诉他们好了。老公：你有啥怪僻？老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。[
