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一家人看二胎时代，一时感慨想要个二胎女儿……话一说完，我妈就犹犹豫豫想说点啥。我爸着急开口了，就说，小鱼啊，生个女儿像他爹还好，万一像你可咋办啊? 嗯!!!!这俩人果真不是我的亲爸妈……[
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大家已就一实质性问题作出了一致的决定今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定----过年我值班。[
1,老宝贝 我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？” 老公回答：“老宝贝。” 2, 风啊，雨啊！ 老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。” 3, 有米饭，我很难过 老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。” 4, 蛤蟆王子 老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。” 5, 叠被子 老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不
1、记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。
2、记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？我结婚时，我家牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车）了，他很抢手的。
3、记者：玄奘大师，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
4、记者：大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
5、记者：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已
