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午夜看片免费在线播放-手机下载资源
时间:2024-08-11 19:06:23来源:XIAOZHICHENGSHIGOVNET责任编辑:飯山香織

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1、小学三年级不懂姨妈巾是什么,以为是像饭店发的那种纸,发现妈妈柜子里有好多小包的,然后偷偷拿了两包塞书包去上学。有个同学去问老师问题不小心把老师水杯弄倒了,老师问哪位同学有纸巾吖,我立马举手说我有!然后从书包里掏出姨妈巾撕开往老师桌子上一抹,吸水效果妥妥的,至今难忘老师那个表情,然后这个变成同学嘲笑我的老梗。2、半夜时分,媳妇猛地从梦中惊起,把我也弄醒了,忙问她怎么了,媳妇说:“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她,她一把推开我,倒头钻进被子嘟囔道:“我得赶紧把梦做下去,好刺激,跟看电影一样。”剩我一个人凌乱。。。3、晚上刚准备睡觉,室友神色慌张的对我说:“哎,门外好像有人,你去看一眼。”我一惊,小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说:“没有人啊。”室友说:恩,那你把灯关一下。我:...4、小时候看射雕英雄传,里面洪七公特别的会吃,尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡,用土包好了,在火里烤。等烤好了拿出来,把土敲掉了鸡冒着热气跑了...因为忘了杀鸡了...[

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发情了……我有个朋友姓敖、名武。每次去他家楼下叫他,都感觉自己好奇怪,今天我又在他家楼下喊,:“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头:“发情了啊?”[

1、贼甲:“妈的,这两天手气忒背,走了两趟县委家属院,硬是没有翻到值点钱的东西!”贼乙:“老兄,你就甭再去县委家属院了,去了也白搭,人家全坚壁清野了!”贼甲:“老兄听到了什么风声?”贼乙:“听说春节期间严禁领导收礼,收了也不敢往家里放呀!”贼甲:“那这年怎么过?”贼乙:“听弟兄们说,今年搞石油、石化的行情最好,油价都七块多了,如果到石油、石化家属院去偷,保准不空手……”

2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长,以便从小培养,长大成龙成凤。家长甲:我儿子的特长是爱写儿歌。教师:好!只要好好培养,将来可当诗人。家长乙:我女儿的特长是爱拉二胡。教师:好!只要好好培养,将来可当演奏家。家长丙:我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师:好!只要好好培养,将来可当歌星。家长丁:我儿子的特长是爱吹牛。教师:好!只要好好培养,将来可当经理。

3、某公司聘请老外安装新机器,并生产出合格产品。在总结时,公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。”老外不黯国情,声称是自己的努力。在中方翻译的“帮助”下,老外似有所悟。不巧,新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法,老外张嘴就说:“在局领导指导和公司领导的努力下,终于发生了事故!”

4、乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下,亲自下工地视察,询问进展情况:“工程什么时候竣工?”总指挥回答:“5月。”数日后,乡书记在大会上慷慨陈词:“这一造福人民的工程7月以前一定完工,否则我引咎辞职!”

5、一位年老的富翁,患了严重的听力障碍,他去找一个名医看病。这位医生给他安了最好的助听器,一是较为隐蔽,二是可以百分之百地恢复听力。一个月后,老富翁又来见医生。医生高兴地说:“听力现在非常不错吧,你家人也肯定非常高兴吧?”富翁回答道:“唉,这事我还没告诉家人。听见还不如听不见,近一个月来,坐在他们附近听他们讲话,气得我把遗嘱都改了三次。”

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1、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。

2、最小的表妹马上要高考了,整天玩。她妈妈很捉急,说:你看楼下阿芳,人家还是年级前十名呢,天天抱着书本不放,你是不是已经对自己失去信心了?表妹淡定地回了一句:妈,放心吧,我比她长得好看。

3、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生……

4、数学课本五大奇人:第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;

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