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88x.tv在线观看完整版-电影完整版
时间:2024-07-25 02:54:27来源:GAOCANGXUEYEGOVNET责任编辑:七海光凛

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  售票处: 

  自动广播里传出这样的声音:民航NB0001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。 

  安检:   人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭。   安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。”   “凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”   另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力……” 

  登机: 

  空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤……你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧……” 

  起飞:   飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋。   机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!” 

  飞行: 

  一个小朋友要求小解。   空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”   副机长:“看,头儿,前边有架飞机!”   机长:“混蛋,是SB0002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机……” 

  飞行途中: 

  空姐:“机长,外面有UFO耶!”   机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?”   乘客发牢骚:“都挤成这样了还上……”   飞机剧烈抖动。   空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。”   乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!”   空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。”   机长:“背降落伞包了吗?”   空姐:“背了,不过书包还在这儿。”   机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!”   副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。”   机长:“告诉乘客准备提前空降。” 

  降落: 

  空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。” 

  落地:   空姐:“机长,晚上哪儿吃去?”   机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我们再飞一趟!”

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心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说:“看到自己不对而立即让步的人,是个聪明的人;明知自己对而仍让步的人,是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。[

1、一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法:下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢?从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:是谁创造了人类呢?从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?那个声音这次更大声的叫起来:你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!

2、两个朋友在交谈,“你怎么自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”

3、老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

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