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1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。”

2、一日，两贼相遇。甲问乙：“你最近在哪里发财？”乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。”

3、在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。”

4、职员：“经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。”

5、两个女秘书在谈话：“谁发明的打字机，讨厌！”“怎么啦？”“我只要一不干活，所有人立刻都听见了。”

6、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

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今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？老板说：咋 给你叫个爹？朋友很气愤 就站起身 说：我走！我走！我也和朋友一起走老板不依不饶：咋 给你打个的？朋友崩溃……[

1、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。

2、女儿和妈妈吵架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“就知道，关键时候指望不上你！”

3、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

4、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”

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1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

2、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

3、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”

4、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

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