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校园笑话7则：
1、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
3、甲：“何谓‘三生不幸？’”乙：“生理，生统，生化都当了！”甲：“请问师承何派？”乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
4、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”
5、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”那条狗抬头看着经理说：“喵……”
6、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了国中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
7、看完笑话了，猜谜语吧。试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？头脑不适度地转一转，很
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1、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
2、某人向朋友倾诉
曾经年少爱作梦夢一心只想快减肥 走遍小巷和大街自己最像小象队 蓦然回首看腰围身材不如叶小楣 才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣 如果你不曾减肥 你不会懂得我作悲 当我瘦了腰围用掉半年薪水 我怎能忘了这一切 啊…给我一杯矿泉水 因为我没钱减肥 任它广告很多说得天花乱坠 付出的钱收不回 啊…给我一杯矿泉水 因为我没钱减肥 多少初恋对象都随雨打风吹 因为看见我的腿[
1、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
2、话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精……
3、每年总有365天不想长大，每月总有30天不想上班，每周总有7天不想起床，每天总有24小时不想动弹。
4、针对J-20引发全球隐形飞机热，有人担心：你隐形，我也隐形，突然来了个炸弹，谁扔的？都说不知道！
5、以前我国是七亿人民七亿兵，万里江山万里营！而现在是十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞！大街小巷斗地主!
6、我们摸着石头过河，最后摸到了一大堆砖头(房地产)。
7、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。
8、剩女的给力
