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真事。有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。，，给我挂个妇科，，妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚滴跟妹子说，，，麻烦你一哈，给我挂个妇科，，然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽滴说了一声，，，你的身份证怎么挂？？卧槽卧槽卧槽！后面排队的人们能不笑那么大声么。。。[

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一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”[

去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”[

1，如果我是周杰伦的粉丝，或者可以被叫作“轮子”的话，我只要在大银幕上看到他我就会兴奋，我最爱看他刷酷的样子了，我真想上去就……你一定会问我想怎么吧，嘻嘻，人家不好意思

说嘛，不要问人家这么热辣的问题嘛，人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀，羞死人了！

2，如果我是15岁的青少年，我将会对猪导演感激不尽，感谢您为我们量身定做了《大灌篮》之后，又为我奉献了《刺陵》这部专供拳头产品!

3，如果我是陈道明，我宁可去放羊，也不去参合这事。

4，如果我是周杰伦，我就要求加与林小姐的炕戏。

4，如果我是蜘蛛，或者章鱼，我就告片子里面那个玩绷带的那哥们侵权！

6，如果我是钉子户，我一定不住木头房子。

7，如果我是某网站营销企划，我一定要求演员对着镜头高喊：要搜索就上XX网！

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9，如果我是院线老板，我就联系中小学做包场！

10，如果我是一名看过《夺宝奇兵》的影迷，我会有种看完河马看蜗牛的感觉。

11，如果我是投资方，我宁可拿钱到香港去拯救三级电影的夕阳产业！

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13，如果我是光腚总局的领导，我大笔一挥：小猪同志的片子属于免检产品！

14，如果我是女权主义者，我强烈抗议，为什么片子中的男性人物要远远多于女性人物！

15，如果我是本山大叔，我就赶紧联系制片方，二人转载攻克中国电影贺岁档之后，计划全面进军青少年领域！

16，如果我是一名dv爱好者，看完这片子我就敢到处吹牛必：给我一千万，还你一个片！

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18，如果我是自己掏钱进的影院的观众，我就要高喊：谁把我电影票给报了！

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