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女友今晚调皮的问我：都说女人有千百面，你最喜欢我哪一面？我丝毫没有思索的回答：我最喜欢你下面。不说了，她硬逼我吃完刚下好的两大碗面，还不准剩，让我去吐会。[
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一对恋人去登记结婚。“做过婚前 检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了 。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小 声回答：“查了，是个男孩。”[
母亲在清晨催儿子起床去学校。 “我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。 母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”
孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。” 女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个啊……买泡面时出车祸……”
我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，叫道：“猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！”
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。 爸爸：什么好消息？ 儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 爸爸：嗯，有这么回事儿。 儿子：这100块钱我给您省下啦！
妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）………” 父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。” 丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！” 女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”
丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” 个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。 这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。 但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。 这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
[1.最多人抄袭的情话 周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！ 2.最狂热的情话 拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻 3.最夸张的情话 海明威：爱你时，觉得地面都在移动。 4.最精彩对白的情话 男：你不要因为我一棵树而失去整个森林。 女：你玉树临风，是一棵不平常的树。 5.最易动心的情话 理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 6.最可爱的情话 尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。 7.最动听的情话 温莎公爵致辛普森夫人：我只知道，幸福永远维系在你身上。 8.最实用的情话 梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 9.最温情的情话 卡夫卡致密伦娜夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。 10.最难缠的情话 日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。 罗曼罗兰：我自你出生以前就爱上你了。 11.最伤感的情话 张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！ 12.最不等值的情话 乔治桑：把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去！ 勃劳恩：我愿我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年间所获得的快乐多得多。 13.最不能实现的情话 郑伊健致邵美琪：我要照顾你一生一世。 14.最文艺腔的情话 《还珠格格》：山无棱，天地合，乃敢与君绝！ 15.最呕心的情话 查尔斯王储致卡米拉：我愿意是你的卫生棉。 16.最没想象力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。 17.最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。 18.最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。 19.最违心的情话：我恨你！ 20.最省事的情话：我爱你！[
