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一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！ ”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！ ”说完，他掉头就走！[

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给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。　　今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你……[

1、一村长抱怨道：首…长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二…奶，凭啥俺找的就叫破鞋？

2、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么！

3、现在房地产不好做呀，为了省点广告费，我们准备把新建成的楼盘改名叫：山木富士康。

4、周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”

5、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊!

6、任志强的厥词，宋祖德的嘴；马诺的拜金，刘著的伪；曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；凤姐的自信，芙蓉的美；山木的面目，兽兽的悔。

7、他是个孤儿，没受过什么教育年轻时一直混社团，也算黑…社会头目，后来被判刑，劳改了很多年。出狱后投身革…命，组织上对他量才施用，捣毁卖…淫团伙数个，抓获黑…恶首领无数，后来才发现这些黑…帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方.你看他临行那深邃含恨的眼神,因为他爱这片土地爱得深沉，他就是大名鼎鼎的。。。孙悟空

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一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。 老闆問他：「 你以前做過銷售員嗎？」 他回答說：「 我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。」 對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈：「 你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」 一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。 但是年輕人還是熬到了5 點，差不多該下班了。 老闆真的來了，問他說：「 你今天做了幾單買賣？」 「一單」 年輕人回答說。 「只有一單？」 老闆很吃驚地說：「 我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢？」 「300,000美元」， 年輕人回答道。 「你怎麼賣到那麼多錢的？」老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。 「是這樣的！」 鄉下來的年輕人說：『 一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20 英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型... 巡洋艦。』 老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「 一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？」 『不是的』 鄉下來的年輕售貨員回答道： 『他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他... 你的週末這就沒啥搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？』[