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吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。[

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1、屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

2、斑马：如果我有钱了，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！

3、鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！

4、乌龟：如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！

5、骆驼：如果我有钱了，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！

6、蜜蜂：如果我有钱了，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！

7、熊：如果我有钱了，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！

8、黄鼠狼：如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！

9、癞蛤蟆：如果我有钱了，我就到天鹅湖转转，解不了嘴馋，解解眼馋。

10、狗：如果我有钱了，马上辞了给人看门的工作，我要雇人给我看钱。

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1、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。　 为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，　 可是他不愿戴上，于是开始讲演：　 现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。　 一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：　我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

2、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。　 这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”　 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”　 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

3、 在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

4、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。　　一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。　　晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

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一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？”“发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”[