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有天我一个女闺密跟我说她爸妈催他找男朋友了 他不愿意 叫我去冒充她男朋友 他说 ：我给你钱 我爽快的答应了就这样 我去他家见她父母 她爸妈对我很好 还给我们一间房间睡觉 那天晚上我们躺在床上 她羞涩的对我说 ：不如你真的做我男朋友吧 ！ 我啪的一巴掌过去 .你特么是不是不想给钱了？[

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儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。 父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！” 儿子伤心极了，母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

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1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。 虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。 　　

3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”侄儿回答。“怎么两块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊！”

4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

5、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了？”

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1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

4、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？

6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？

7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

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