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同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己鼻涕泡儿喷出来了！像我这么正经的人怎么可能会笑呢！哈哈哈。说完过了一会他跑过来问我“一见钟情和日久生情有什么区别吗？”我沉思了一会一本正经的对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”[

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文绉绉的说话------------------　　有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”　　过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”　　财主一听，立刻气得半天说不出话来。　　小猪倌接着对财主说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”

爹，转弯啦！------------------　　父子俩住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车。山路崎岖，弯道特多。儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯了！”　　有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不转弯，儿子用尽各种办法：大声吆喝，下车又推又拉，用青草诱之，牛还是一动不动。这到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他看看左右无人，便贴近牛的耳朵上大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。

草船借箭------------------　　草船中。　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”　　诸葛亮：“相信我。”　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”　　诸葛亮：“没必要。”　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热了吗？”　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”　　鲁肃：“孔明先生，我担心敌人射的是火箭……”　　诸葛亮：“哎！？子敬……你会游泳吗？我不会……”

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1、老公：在哪？什么时候回来？我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。尼玛 ，咋不饿死你呢！！！！

2、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？” 老公：“从小便姿势中……”

3、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

4、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

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1、女人把爱情当事业，男人把爱情当爱好。

2、所有女人都是美女，所有男人都是帅哥。男人见到美女会犯傻，女人见到帅哥会发呆。因此，这个世界上的人不是傻子就是呆子。

3、女人喜欢玫瑰，男人喜欢红唇。

4、从前的男人喜欢小脚，后来的男人喜欢小嘴，现在的男人喜欢小妹妹。

5、女人对玫瑰的香气最敏感，男人对玫瑰的颜色最敏感。

6、女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。

7、女人找情人是偷情，男人找情人是采花。

8、女人说：爱你一万年；男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

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