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昨天跟朋友来重庆，唱歌酒吧各种嗨，然后成功喝大了！回酒店！继续喝更大了，说着话突然她给我一耳光……都特么楞了！回一耳光她还让我继续！结果把她嘴角都打出血了！我只想说我们这样自相残杀这么好麽？[

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一天。。。 儿子对爸爸说：爸爸，有人骂我是草包。 爸爸：敢骂我的儿子是草包，他儿子才是草包呢，他儿子是天底下最大的草包，全世界最大的草包。 爸爸：儿子，是哪个混蛋骂你是草包啊。 儿子说：我爷爷。[

1、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃!
2、酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上阳委，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美!
3、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!
4、劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。
5、男人，总是笑

1、用短信联系，从经济角度来说性价比很高；从环保角度来说响应哥本哈根号召；从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系，那才不孬！

2、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！3、倒桩考试，考评员怒吼：不及格！撞倒7个，你怎学的？考试者：我承认驾驶技术差，但你太夸张了！一共6竿，哪来7个？考评员：你没见教练也倒着么？

4、一天四猪出去吃饭，大猪要了一盘鱼香肉丝，二猪要了一盘凉菜，三猪要了瓶二锅头，老四你要什么啊，别在这装看短信了，快点菜.

5、哟西！你地什么的干活，短信地没有，礼物地没有，八个丫路！大大地不够朋友，拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西，我地才能消气，你地明白？

6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

10、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是...就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”

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