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初中的学校厕所刚粉刷完，男厕所被我留了一个脚印！后来教导主任挨个班级查鞋，男的站一排抬脚看鞋底！居然还被查到了！吓死我了！幸亏我换了一双鞋。[
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晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩，我想说：大哥你真有胆量[
1、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
2、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
2、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
3、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
4、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！
5、袋鼠：吃不了我也不浪费，我兜着走。
7、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。
8、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。
9、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。
10、蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
[1、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
3、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？"
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